Caipirinha Nórdica

Revelações

2006-08-17T20:48:00.000-07:00

Conversando com a Lica esses dias no aniversário da Thais, chegamos ao seguinte consenso: a
Caipirinha Nórdica só faz sentido em viagens. Em São Paulo, ela pode ser a Caipirinha do Asfalto, mas a Nórdica, só faz sentido na busca e apreensão do desconhecido (ahhh, mandei bem nessa expressão ae, hein?)

Pois então tenho assunto. Graças a minha vida de estudantes, recheada apenas por frilas, tive a liberdade de viajar bastante no mês de julho. Acho que tomei gosto por viajar lá nas Europas, virou um vício. Meio caro, mas afinal, qual não é?

A primeiro viagem de julho foi uma viagem em busca da adolescência perdida. Fiz um mini-mochilão-familia-alheia para o sul do Brasil. A Piti ia se apresentar num Congresso, tem parentes por lá,enfim, rumamos eu, os pais de Piti, Piti e Luciana rumo a cidades com parentes e conhecidos no sul do Brasil. Fazia tempo que eu não viajava só com a mulherada, ainda mais com as amigas de infância. A baladas de anos anteriores virou o Jornal da Globo dos dias atuais... Mas foi engraçado perceber, que estou envelhecendo com decência. Não sinto tanta falta da gandaia. Talvez porque tenha aproveitado até o talo. Mas acho que a semi-velhice é interessante também. As pessoas conversam mais, e em algumas, como na Luciana, já deu até para perceber certos sinais de hipocondria.

O mais da hora dessa viagem foi a visita que fizemos a uns parentes da Piti em Senges, divisa do Paraná com São Paulo. O tio Emilio é uma dessas figuras que vc só encontra uma vez na vida. Cigarro permanentemente no canto da boca, não importa se a atividade envolvida é comer ou assobiar: ele confessou que fuma três mestros de cigarro por dia, e é mais um caso que confirma que as estatísticas sobre fumantes só podem estar erradas: o véio é mais saudável que todos os meus amigos boêmios juntos. Ele é fazendeiro e dono de posto de gasolina. Em um dos postos, uma Nossa Senhora da Aparecida de 5 metros vigia o movimento dos caminhoneiros. Na fazendo tudo é grande: uns santos barrocos esculpidos por um artista mineiro que morou lá por mais d eum ano por conta das obras. No mínimo uns 5, cada um com dois metrso cada. O tio Emilio é um megalomaníaco de marca maior, e com muita classe. A história clássica do Tio Emílio é que ele escasquetou de criar uns leões lá na fazenda dele. Dois, um macho e uma fêmea. Os parentes pararam de visitar a fazenda por medo dos bichos, o que em nada alterou a convicação do Tio Emilio. Até que um dia um leão comeu o outro. E então por bem, eles acharam melhor matar os dois leões. E empalharam. E eles têm uma sala só d ebichos empalhados. Desde galinhas até os leões. Soma-se a isso os santos barrocos, vasos de um metro e meio de diâmetro da entrada da fazenda. É digno de nota.

Depois fui para João Pessoa com meu pai e minha irmã menor. Outro revival: viagem em família. os dois só queriam ficar de boa e eu fui voto vencido, obrigada a ficar por ali, na piscina do hotel. Mas foi muito interessante a viagem, porque vi a cidade com outros olhos. Para que não me conhece a tanto tempo, já fui umas 5 vezes a João Pessoa, dos 8 aos 13 anos, praticamente. Minha puberdade em João Pessoa... parece até título de música do Raimundos. hahahaha. Foi em João Pessoa que eu tive meu primeiro amor de adolescência platônico.(o platonismo desde então virou uma especialidade, somente recentemente curada). Aliás. essa história é muito boa.

O menino era um carioca, o Alex, tinha 17 anos e eu 12. Ele era desses cariocas da perifa, muito gente boa. A questão é que eu era um tribufu nessa época: usava uns cabelos Jesus, um óculos de armação preta quadrada enorme e a forma física não era lá das melhores. E o Alex gostou de mim. Só que para meu azar, meus pais sempre foram da filosofia "irmãs unidas, onde uma vai todas vão". A Layla sempre dava um jeito de escafeder para tocar as campainhas dos outros apartamentos, mas a Leticia era um inferno, só ficava na bota. Eu anseava pelo meu primeiro beijo e a gordinha ali na cola, querendo jogar queimada. A consequência disso é que ela ouviu todas as minhas conversas com o Alex e tira sarro de mim até hoje. Eu sempre fui romântica, mas imagine uma tribufa-12 anos-nunca beijada? era cúmulo da pieguice. Boa parte do repertório da Letícia para tirar sarro de mim veio dessas férias. A preferida dela é quando o Alex comentou que ia a algum lugar com a namorada dele. Eu, caindo de um abismo, perguntei com lágrimas nos olhos "Vc tem namorada?" E ele, "Tenho, minha prancha" hahahahahahahha.
É lógico que ela contou essa história para o Daniel na primeira oportunidade que ela teve. E ele, claro, não me deu nenhum apoio moral, cascou o bico com ela.

Uma coisa engraçada sobre o Alex é que com o advento do Orkut eu achei ele, mandei um email e contei que ele tinha sido meu primeiro amor. Sei lá, achei que ele fosse gostar de saber. Ele, pelo jeito, continua gente boa e respondeu "Nossa, eu nunca imaginava! Espero que vc não tenha sofrido muito". Não, não, só alguns anos...

O Hotel Tambaú, que pertence a Fundação Rubem Beta já teve dias mais gloriosos. Com a Varig quebrada, o hotel sofreu a consequencia disso. Pedi um sanduiche de peito de peru e veio um apresuntado de quinta categoria.

Mas a cidade é muito bonita e dois episódios devem ser ressaltados dessa recente visita. Talvez três.

O primeiro é que meu pai caiu na balada, e não quis saber da gente acompanhando, não. Tudo começou no primeiro dia, quando eu estava acabada e queria ir dormir, e a Lê também. Crente que ele ia nos acompanhar soltamos um "Vamos?", já nos levantando do restaurante. E ele "Não, não, vou pro barzinho aqui da frente escutar um som". e ele ficou lá até umas 3 da manhã. a cena se repetiu nos outros dias, mas a Lê, por ordem da minha mãe, não deixou mais ele ir sozinho. hahahahaha, uma vez ele fugiu da Lê e ficou lá da janela do quarto olhando ela procrar por ele no bar hahahahahahah. foi foda.

O segundo envolve meu pai também. Em um dos dias estávamos tomando sol na piscina do hotel e um garçon trouxe para ele um coquetel de fruta "de cortesia". no mesmo dia, fomos jantar no restaurante do hotel e o mesmo garçon estava lá, se desfazendo em gentilezas para o meu pai. No terceiro dia, o mesmo garçon, agora já sabíamos seu nome, o Carlão, estava no restaurante e a presença do meu pai deixou ele desconcertado. Ele anotou os pedidos errados, trouxe uísque sendo que a gente tinha pedido vinho, derrumou a gaveta de talheres e fez um estrondo no restaurante. A Lê até falou "eu acho que ele está drogado". mas eu cá comigo já sabia qual droga estava surtindo no organismo do Carlão: a droga do amor uiuiuiu. Qual não foi nossa surpresa quando no cafezinho Carlão solta para o meu pai: "Nossa, fui tão desastrado hoje! Vou até te convidar para uma cerveja para me desculpar!"" hahahahahahahahahahhaha, cerveja de cu é rola, meu pai saltou de banda. mas não escapou de ouvir as nossas gozações. e o único comentário que ele soltou foi " e aquela merda de coquetel de fruta ainda era sem álcóol..."

No último dia, conheci através da Carmem, uma amiga nossa em João Pessoa que é a mais fofa das fofas, umas meninas mais ou menos da minha idade lá de João Pessoa. Meirileine, Larissa e Luciana. Engraçadas até o talo, essas meninas me levaram para a balada em João Pessoa. E lá estávamos na pizzaria quando chega... o filho do dono da cidade. O pai dele é o cara de João Pessoa. São dele a maioria da slojas de marca do shopping, como a Diesel e a Replay e na festa de aniversário da filha ele chamou a Ivete Sangalo para cantar. O filho dele era um bagulhão bem arrumado, afinal o que o dinheiro não faz? Sentou na mesa e a primeira frase que disparou foi para mim "Você não é daqui, ne?". Não mesmo, mas como ele sabia? huuumm, será o tom de pele? mas ele estava de graça era com a Larissa, que astuta, saiu fora delicadamente. depois ouviu as criticas de Meirileine"Fica dando bola para esse cara..." e Larissa "ÊEE Meirileine, parece que não conhece, se eu trato mal, a gente é morta e ninguém nem acha o corpo".Os jagunços ainda vivem. Eu sei que me diverti muito com essas meninas, e a gente se deu tão bem, que no fim da noite elas já estavam me chamando até de apelidos carinhosos como "arretada" ou "quenguinha".segundo elas me explicaram, no bom sentido.

A viagem derradeira foi para a Flip, em Paraty. Eu sempre quis ir, mas nunca podia, estava sempre trampando. Arrumei um frila como pretexto e lá me encaminhei. O episódio mais da hora de Paraty, foi esse frila. Eu fui entrevistar a tatataraneta de D.João, a Killy, uma menina muito fofa e amorosa. Ela tem síndrome de Down e lançou um livro na Flipinha, versão infantil da Flip. Durante a entrevista, tudo OK. Na hora das fotos, eu não me aguentei: estava na sala real! Tive que tirar uma foto com uma bengala com a cabeça de D. João, a qual encarei como um cedro. E confesso que tirei mais algumas. Confidenciais.

Férias

2006-06-29T13:10:00.000-07:00

Esses dias ai para trás, entre um texto e outro, capotei.
E então tive um sonho: sonhei que o Walter Benjamim, com a aparência do Marx, chegava para mim e dizia: "Agora, vc vai conhecer o seu vazio existencial".
Plin, acordei. Com uma sensação de angústia que há muito tempo eu não tinha.
Minhas férias começam amanhã, e então poderei dormir sossegada.

Coisas que irritam na Copa

2006-06-16T05:56:00.000-07:00

As da Globo
-"O povo quer saber porque o Fênomeno está jogando tão mal" Galvão Bueno e todos os correspondentes
- "O jogo é dramático" Galvão Bueno
- Cacete, custa eles perguntarem para alguém como se pronuncia as palavras em alemão corretamente? um misto de carioquês com inglês é de vomitar.
-Ana Maria Braga no hotel da seleção, com intervenções do Louro José (senhor pai amado)
- O casal doriana Fátima Bernardes e William Bonner ("Williammmmm", "Fátimaaaa"). Tomara que descubram que um dos dois é traveco.
- Artistas caídos, como Daniela Mercury, Ciça Guimarães e adjacências se agarrando ao último minuto de fama.
-O Faustão em cada comercial dizendo que o filho dele que ensinou ele a mandar mensagem

Na rua
- Cornetas (só é legal para quem toca, e o palhação acha que tá abafando, tira a boca da corneta e se racha de rir)
-Crentes na "Marcha para Jesus" com camisetas verdes e amarelas e cornetas.
-Liquidações do tipo "Brasil na Copa e você com um novo liquidificador. Primeira parcela só depois do Copa"

Na televisão
- TODAS as empresas, sejam elas do ramo que forem, procurando desesperandamente um link com a Copa (é do naipe "Ortobom, no jogo contra a Austrália, faça o seu canguru perneta num colchão Ortobom",)- essa propaganda não existe, é um mero exemplo ilustrativo
-O quadrado mágico pagando de gatinho nos comerciais
- O comercial da Schincariol com o elefante

Durante os jogos
-Meninas falando dos jogadores (inlcuindo-me "Ui, olha que delícia")
-Meninas falando das pernas dos jogadores (incluindo "Olha o coxão...")
-Meninas comentando que Kaká era virgem quando se casou
-Meninas comentando sobre a sorte da esposa do Kaká ("Se deu bem a umazinha...")
-O Cônjuge cornetando na sala e gritando "Vai Brasil", independente do jogo que está passando ser do Brasil ou não.
-Seus horários serem afixados de acordo com o horário dos jogos ("Olha, quer almoçar vamos agora, pq eu não vou depois que começar Inglaterra X Trinidad e Tobago")
- O Pl torcendo para o Zé Roberto fazer o primeiro gol, só porque ele apostou no bolão.

Um post amargo de uma pessoa triste

2006-05-06T19:30:00.000-07:00

Sempre paguei pau para os caras que têm os culhões de levar a tragédia até seu limite.

Lembro de que quando vi Irreversível fiquei impressionada com a cena do estupro, mas não propriamente por sua brutalidade, mas sim porque naquele contexto somente aquela cena, do jeito como ela era, fazia sentido. Para os que não viram um filme, a Monica Belucci é estuprada por longos e intermináveis minutos do filme. Falar que o estupro é brutal é pleonasmo. Admirei o Gaspar Noe por ter tido a coragem de dar ao filme o que era do filme. Para o filme, fazia todo o sentido a cena durar aquela eternidade e o cineasta pagou para ver, mesmo provocando a agonia dos espectadores. Ele levou a cena até seu limite.

Mas quando isso acontece na vida real, as coisas não são tão fáceis assim. Quando uma coisa muito ruim acontece na sua vida, alguma coisa que vc simplesmente não esperava e vc nega-se veementemente a acreditar que aquilo possa estar acontecendo com vc, vc se pergunta e a resposta é que realmente não há limites para a tragédia.

Vc, personagem antagonista do enredo, começa a ver os fatos se desenrolarem de um modo estranho e não verossímil com o que até então estava ocorrendo. E então vc pensa "Não, isso não vai ocorrer porque simplesmente não faz o menor sentido isso acontecer, dentro do enredo isso não teria a menor função, cadê a catarse?". Bingo! A coisa aconteceu.

Daí, vc, ser que se considerava até então ateu, vê-se apegado às míseras esperanças de realmente existir alguma coisa que rege essa merda e que é justo e não vai deixar isso acontecer. Mas "Jede für sich und Gott gegen alle", já dizia o ditado. E depois que vc deu de tudo o que vc acreditava e isso não acontece, para quem apelar?

Miguel, meu sobrinho, virou uma estrela.

E porque é tão dificil aceitar que isso pode não ter tido um sentido maior, que pode simplesmente ter acontecido? Sentada em um banco do shopping após uma crise de choro causada por crianças saudáveis e saltitantes, uma moça puxou papo comigo e tirou do saco plástico um exemplar de "Nada é por acaso", da Zibia Gasparetto. Que cacete, porque para tudo tem que ter um sentido? É tão difícil aceitar que talvez a gente só tenha sido jogado aqui, que a nossa missão ESPIRITUAL seja nascer, comer, apodrecer gradativamente e morrer?? Não é possível que o conceito de justo ou injusto seja aplicado nesse mundo. É algum outro, que deconhecemos, ou no que acredito mais, é simplesmente aleatório.

Meu sobrinho é moleque!

2006-04-07T17:32:00.000-07:00

A Layla, minha irmã do meio, está gravidíssima e me convidou para ir assistir ao ultrassom do bebê, no qual saberíamos o sexo.

Não sou hipócrita de me considerar uma pessoa normal, mas juro por Deus que temo pela saúde mental do meu sobrinho. Para começar, a madrinha possivelmente vai ser minha irmã Letícia, que não chama mais a Layla pelo nome, chama apenas de "bebê" e fala com ela com uma voz infantilizada. Já é preocupante.

Não basta, a mãe dele é a Layla, que dispensa qq comentário.
O Diego é o pai. Ele convidou eu e o Daniel para viajarmos com ele e com a Layla na lua-de-mel. Eu, com um excepcional ataque de bom senso "Não, Di, é sua lua-de-mel" e ele "ah, Lóris, o que os outros fazem na lua-de-mel eu já fiz faz tempo e vai nascer daqui alguns meses" hahahahaha

A família do Diego é totalmente bafão tb. Conheci a família em um incidente não muito grave, mas em que todos fomos parar no hospital. Depois que a família dele viu que estava todo mundo fora de perigo, correu para o boteco mais próximo com um isopor, encheu de breja, comprou aqueles salgadinhos (deliciosos) tipo Cebolitos e ficaram enchendo o coco na frente do pronto-socorro. Rolou até uma sessão intimidade, com direito a nome de proctologistas, caso alguém precise um dia, vai saber...

Achei que era exceção, até o dia da ultrassom. Em primeiro lugar, só podiam entrar 3 pessoas na sala. As famílias ( a minha e a dele) tanto torraram a paciência das enfermeiras que entraram
6. Minha mãe, a mãe do diego, a tia do Diego, a prima do Diego, o Diego, eu e a grávida.

Deitaram a Layla na maca "vc quer saber o sexo?" resposta em coro das 3 matronas "SIIMMM" o médico então "é menino" e a mãe do Diego "eu bem sabia, olha o PISTOLÃO" hahahahahahahahhahahaha. fodissima.

Então o médico "O pipizinho dele tem 9 milimetros" comentário meu amargo e impensado "tem gente que depois de grande tem mais ou menos isso" Risada das coroas e do Diego, o médico ficou tenso.

O médico insiste em continuar " E o narizinho tem seis milimetros", e é a vez do Diego "Nossa, o moleque vai nascer só pinto e nariz". Eu me cago de rir. O médico se cala, resignado.

Daí por diante ele só mostrou partes que não pudessem gerar comentários polêmicos, como estômago, perninhas, mãozinhas....

Agora indo para a parte tia coruja: mano, é emocionante. Dá para ver direitinho ele de perfil, as perninhas, as mãozinhas fechadas. Ai, que da hora ser tia.

O nome vai ser Miguel.

A vida universitária dói

2006-03-25T05:33:00.000-08:00

Para quem não sabe, voltei agora no começo de março. Vou pular a parte de como voltar é esquisito, reconhecer pessoas e espaços, como nada mudou mas tudo mudou, o olhar estrangeiro sob o lugar que vc viveu sua vida toda. Essa parte eu vou pular e vou para a parte prática. (por falar em prática, aos jornalistas que gentilmente lêem esse blog, estou no mundo da prostituição jornalística e aceito frilas)

Passei esse mês me março praticamente fazendo duas coisas: revisitando pessoas e indo na USP. Resolvi por minha vida em ordem, chega, eu sou praticamente um dinossauro da FFLCH. Estou fazendo 9 aulas na Letras e mais aulas no Goethe. Esse experiência intensiva de universitária me fez observar uma figura sempre presente nas salas de aula: o chato.

A figura do chato é mais complexa do que imaginamos. O momento orgasmático do chato é a sala de aula, já que ninguém na sala de aula se levanta e grita para o chato "porra, mano, vc é chato para caralho", coisa que facilmente aconteceria em uma mesa de bar. O chato pode ser chato na essência, no estado mais puro da sua natureza.

O resultado da minha observação detectou que, basicamente, existem 4 tipos de chatos. As chances de não ter nenhum chato na classe é reduzida, assim como a chance de concentrar os quatro. Normalmente, classes comportam dois chatos, o que já é o suficiente para te tirar dos nervos e sair da aula se questionando se ao invés de se matar todos os dias nas salas abafadas da USP e disputar espaço a cotoveladas para pegar o último pedaço de melancia no bandeijão, se não seria mais fácil economizar alguns neurônios, pagar uma boa academia, comprar calças e tops de cotton agarradinhos, ficar gostosa e arrumar um otário que te banque pela sua bunda. Não, vamos lá, Lorena, vc é uma mulher moderna, quer estudar, vamos lá.

Voltando aos chatos. O primeiro tipo de chato, e na minha opinião o menos danoso a saúde, é o surdo. O surdo é aquele que nao escuta nada o que o professor diz e pede para ele repetir tudo palavra por palavra. A frase do surdo é "Professor, o senhor pode repetir a colocação sobre o romantismo alemão?", repetida em média, três vezes por aula. Esse surdo é um pobre coitado. É também comum ver o surdo espiando no caderno do companheiro ao lado, já que perdeu o que o professor acabou de dizer.

O segundo tipo de chato é o que esbanja conhecimento, o vomitador. Esse irrita pacas tb, mas todo mundo percebe que ele é chato e troca olhares quando ele levanta a mão, já prevendo a vomitação aleatória. A frase mais comum do chato é (levantar a mão, esperar ser chamado e...) "Professor, a respeito do que o senhor dizia sobre a obra de X, é também correto afirmar que a obra é baseada num aspecto pscicológico do autor que segundo as citações de Y no livro Z, corresponde a uma nova interpretação de H?". O cara é mala, mas beleza, porque todo mundo percebe que ele é mala.

O terceiro tipo de chato, esse me irrita bastante, é o que repete o que p professor acaba de dizer, só que em outras palavras. É o famoso parafraseador. Frase do parafraseador? Perae que precisa da frase do professor antes. Frase professor "Machado de Assis gostava de usar calças de capoeira" (é um exemplo, claro). Frase do chato " Professor, o famoso escritor mulato do fim do século 19 apreciava usar pantalonas utilizadas pelos negros em sua dança trazida da África?". Esse chato é um caso complicado, pq ele acha que ninguém percebe que ele é charlatão, se acha o bonitão da bala Chita. É comum tb após o professor com um ar enfadado concordar "sim, exatamente isso", o parafraseador fingir que faz uma anotação qualquer sobre a genialidade que ele próprio acabou de dizer. É de chorar.

O quarto, e na minha opinião, intolerável, intragável tipo de chato é o pica pau, aquele que passa a aula inteira balançando a cabeça concordando com o que o professor fala (como se ele tivesse o que concordar ou que discordar sobre alguma coisa). Esse cara é o cara que quando acaba aula vai lá ficar trocando idéia com o professor, mas tipo, TODA A AULA. É o cara que no passado, quando estava no colégio esperava o professor no corredor para ajudar ele a carregar as coisas, que se oferecia para apagar a lousa e no futuro é o cara que vai elogiar a sandália de couro do chefe (não se esqueçam que estamos na FFLCH), um puxa saco. A frase comum do pica pau é qualquer uma que enalteça o professor, normalmente dita para o colega do lado, mas em um tom de voz suficientemente alto para que o professor ouça tipo, "nossa, muito inteligente essa colocação dele, né?"

O capítulo sobre chato é merecedor ainda de muita reflexão, mas por enquanto, a minha observação acaba por aqui.

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Ir para a USP tb é a via crúcis. Já tentei alguns caminhos (Brigadeiro, Augusta e Rebouças) e todos eles são prenúncios do purgatório. Juro pela minha nem tão boa alma que outro dia vi um moleque com o rosto esmagado na porta do busão, fazia até bolhas a pressão do rosto sobre o vidro. Daí não tem como né, mandei o busão passar direto, afe. Outro dia, consegui ir sentada no motor do busão, do lado do motorista. E aqui vou confessar que tava me sentindo a rainha do busão. Até a alça da minha mochila enganchar no cambio e eu levar um xingo (justificado) do motô. Fui saber depois que reza a lenda urbana (desgraçado!) que sentar no motor do busão dá hemorróida. Temo pela saúde do meu botico.

A cobradora do busão que eu sempre pego deve fazer parte do movimento sindical (sem preconceito). Todos os dias, 7 e 25 da manhã, ela contagia a fauna busaniana a pensar no coletivo, no companheiro do outro lado da roleta "Gente, por favor, vamos dar um passinho para trás, por favor, todo mundo quer chegar no trabalho, quer estudar, então vamos todo mundo dar um passinho para trás". Dai rola um movimento coletivo e sobra um espaço ínfimo que cabe um cidadão dito honrado. E assim se sucede em todooos os pontos de ônibus até a USP.

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Sem contar aquele bandeijão. A comida é boa e tal, mas cada peça que aparece. O de Lima, um amigo meu que faz matemática aplicada (boa coisa tb não é, né) me contou que outro dia um moleque resolveu guardar um lugar no bandeijão. É a mesma coisa que pedir para um office boy guardar seu lugar na fila do banco, já era, mano. Daí veio uma mina, na moral, e tirou os livros de cima da cadeira, sentou e começou a mandar bala no bandeijão. Nisso o moleque chegou e reconhecendo seu posto tomado, começou a se esgoelar no bandeijão "Genteeee, que falta de bom sensoooooo", hahahahaha, é de morrer, ne?

Minha parte no bafão ficou por um dia que eu estava pegando feijão e deixei a concha cair dentro da bacia. nisso começou a formar uma puta fila trás de mim, nossa, mano, muita gente, e começaram a ficar inquietos. "porque tá demorando?", uma mina me perguntou. e eu "sei lá, algum idiota deixou cair a concha dentro do feijão" hahahahahahahahahaha, fiquei indignada.

Intensivao festas

2006-02-19T03:08:00.000-08:00

Tá chegando a hora de ir embora. Nao só minha, mas de muita gente que chegou para o semestre de verao aqui. A velha guarda vai toda embora ate, no maximo, abril. E com isso, comecou o intesivao festas de depedidas. Mas na verdade elas sao apenas pretextos.

So essa semana foram 4 festas. Beleza, tres da mesma pessoa, que nao contente ainda vai dar mais uma "festa de despedida"na semana que vem. E é sempre no mesmo esquema, a galera fica sentimental, recordando tudo o que se passou nesse ano, e como foi legal, e como a gente virou uma familia, chora, vai no engradado e pega mais uma cerveja. Para afogar as mágoas e pá.

O embalo ja comecou na festa de sabado passado, quando os brasileiros resolveram se juntar aos espanhois e fazerem a FESTA HISPANO BRASILEIRA. Agora imaginem, juntar os dois povos que mais quebram tudo aqui e adicionem o fato de que um monte de gente está indo embora e nao tem nada a perder. Sinonimo de palhacada, claro.

Palhacada maior foi quem decidiram deixar no bar: Eu (dispensa comentarios), o Daniel (videm posts anteriores), o Paulo (que na festa passada ficou tao bebado que foi encontrado em cima do aquecedor dormindo apenas no final da festa), o Silvio (que ja tinha avisado dois dias antes que ia quebrar tudo e é um causador profissional) e o Gustavo (o rei das menininhas). Senhor pai amado!

A gente se revezava entre caixa, atendimento e a fabricacao em serie das caipirinhas. Os espanhois do nosso lado, vendiam sangria. E é claro que quem fica no bar bebe mais. Afinal, de quando em quando tem que provar as caipirinhas para ver se estao ok e tal. Os gringos, loucos, descontrolados pedindo as "caipis" sem parar, uma atras da outra, e a gente so provando.

O problema é que as caipirinhas eram feitas em série, de no minimo 6 por vez. E tinha vez que o fabricante da vez de caipirinhas esquecia se ja tinha posto pinga em alguma, acucar em outra ou limao naquela. Confesso que fiquei com vergonha de ter cobrado dois euros por algumas caipirinhas, mas sao ossos do oficio. Os clientes davam um gole, faziam uma cara horrivel, pensavam em reclamar, mas depois desistiam.

Depois de um tempo, comecou a rolar o intercambio sangria-caipirinha com os espanhois do lado. Ah, tinha um placar tambem, um da Espanha e um do Brasil, para ver quem catava mais. Super maduro hahahahahah.

O que ferrou foi que depois de um tempo, comecou a faltar limao, e só tinha vodka e acucar. Quem nao tem cao, caca com gato e mandamos bala na vodka com acucar. O povo nem percebia mais o que tava tomando. Tinha uma gordinha maoir cachaceira, a primeira caipirinha da noite que eu fiz para ela, foi bem forte, seguindo aos proprios pedidos da donzela. O daniel encheu de pinga, ela provou e falou "da para por mais pinga?". dai meu objetivo virou embriagar a dita cuja. Ela encostava no balcao, eu nem deixava ela pedir e ja dava uma bebida na mao dela, reforcada. Ela era um saco sem fundo, quanto mais eu dava, mais ela aparecia. Teve uma hora que ela roubou uma caipirinha, mas ela tava tao louca que eu fingi nao ver nada. Mas no final eu achei que ela nem tava tao louca. Dai no dia seguinte ouvi os comentarios de que ela tinha apagado um cigarro na orelha de um menino, que indignado, comprou um copo de sangria e derrubou a bebida inteira na cabeca dela. Super maduro hahahahahahahh.

E o descontrole nao tinha limite. Depois que eu vi um amigo nosso se fingindo de enforcado num cabo de luz, eu sabia que a tendencia era so piorar. A galera subiu na pia e comecou a tirar a roupa. isso é meio que tradicao nas festas espanholas aqui, as meninas sempre fica, rebolando de sutia em cima do palquinho. Os brasileiros entraram na onda, tiraram a camisa, fizeram bunda lele e por fim, quebraram a pia, claro. Maduros, sim.

Mas o mais engracado é que com esse negocio de despedida a galera comeca a se apegar em coisas que até entao nao se apegavam antes, como se quisessem criar lacos, mesmo. Aqui em Darmstadt, tem varias moradias estudantis, e metade dos brasileiros moravam em uma e a outra metade em outra. Sempre fomos amigos, mas por morar em lugares diferentes, as vezes nao saiamos tao juntos. Mas como todo mundo vai embora, comecou a rolar uma aproximacao, até entao menos intensa. Sem contar o saudosismo "Foi do caralho esse ano na Alemanha ", com ollhos marejados.

Comigo, como de costume, a ficha demora um pouco mais para cair. Quando vim para ca, demorei uma semana para perceber quanto tempo eu ia ficar aqui. E quando percebi, fiquei mal. Por enquanto, eu to bem sussa. Mas acho que ainda nao processei que vou ficar um tempo indefinido sem ver as minhas irmazinhas alemas, a louca da minha mae alema, o fofo do meu pai alemao, o meu tandem alemao. Acho que ainda nao entendi que eu nao vou mais poder andar com zero porcento de medo nas ruas, nao vou mais andar de bike, nao vou mais ouvir alemao no onibus.

Acho que o que eu to mais anciosa para voltar, alem de rever minha familia, é por ter a sensacao da volta. Uma coisa mais de auto conhecimento mesmo. Eu estou curiosa para ver como eu vou me sentir, como vai ficar o meu olhar para as coisas depois de um ano intenso de novas experiencias sem o menor contato com a vida que eu levava antes. Será que meu olhar ficou mais critico? Será que eu fiquei mais tolerante? Será, afinal, que esse um ano me fez uma pessoa melhor?

Mas o foda é que eu tenho certeza que todo esse sentimento vai se escafecer assim que eu entrar na marginal Tiete, sentir o cheiro do rio, ficar uma hora parada no transito e entao eu vou pensar "Que que eu vim fazer aqui?".

E depois de um tempo vou me acostumar e vou voltar a nunca mais pensar em sair de Sao Paulo.

Além de engenheiro...

2006-01-19T01:33:00.000-08:00

meu namorado é poeta! saca esse poema, é pura vanguarda hahahaha

Lorena minha vida
como eh grande a dor da partida
mesmo q ainda na
o vividao coraçao sente esta ferida

mas isso nao eh um desfecho
eh apenas o começo
o que eh a distancia?
para um amor em abundancia
amor q de bobo nao tem nada
eu te amo sua desgraçada!!

te amo de coraçao
pra vc nao consigo dizer nao
como sao grandes as emoçoes

chega de fazer prosa
alem de amororosa
vc eh muito gostosa
falo com toda a sinceridade
meu amor por ti eh de verdade
deixe a cama esquentando
que logo eu to chegando

Lorena no estranho (e maravilhoso) mundo da Península Ibérica

2006-01-09T02:22:00.000-08:00

Gracas ao perfeito planejamento do Daniel (eu amo namorar um engenheiro!) , essa foi a viagem mais sossegada e mais gostosa que eu fiz por aqui. Por varios motivos: por ter encontrado amigos, por ter conhecido dois paises que eu já sonhava em conhecer muito tempo antes de pensar em vir para a Alemanha, por ter ouvido portugues na rua depois de quase um ano (nunca dei tanto valor para as fofoca das velhinhas no busao), por ter comido muito bem (uh!), aiaiaiai, já dá saudade.

A gente chegou em Madrid dia 24, depois de umas 20 horas direto viajando (os voos mais baratos sao nos horarios mais zicados, claro). Em Madrid, encontramos um dos casais mais da hora que eu conheco, o Zidane e a Rosangela, duas preciosas aquisicoes adquiridas na Cásper. Passamos o Natal com eles e uns amigos nossos de Darmstadt, que tambem estavam por la.

O Zidane e a Ro, por mais ocupados que estivessem (e acreditem que eles estavam) deram um jeitinho de mostrar um pouco de Madrid para a gente. A cidade é bem parecida com Sao Paulo. Nem tem muitos monumentos, esse tipo de coisa para se ver. A vida noturna é uma das mais agitadas que eu já vi por aqui na Europa, tem muita balada, muito restaurante. Tem bastante museu, como o El Prado, o Reina Sofia, com poderosos Mirós, Gaudís e Picassos a nossa espera. Infelizmente, tivemos que recusar o convite. (fomos no Prado, minto) Nossa viagem, alem de muito economica, primava por conhecer as cidades, sem correria.

A gente acordava umas 9h, tomava cafe sussa e saia para rua. E andava, andava, andava. O controle ficava com o Daniel, eu sou péssima com mapas (aliás, melhorar minha habilidade com esse tipo de coisa é uma das minhas metas para 2006). A rede metroviária de Madrid é admirável, tem metro em tudo quanto é canto, e olha que a cidade é grande.

Uma coisa que eu achei bem louca em Madrid foi o Parque del Retiro, um parcao bem no meio da cidade. Ah, e a Espanha tem uma mania de presunto, chamado por lá de jámon. Tudo é jamón, tem jámon de tudo quanto é jeito, e é claro que tem o Museu do Jámon (foi mal pela foto com as tiazinhas, galera, foi a única que eu achei, mas reparem ao fundo, lá estao os Jámons).
Fomos tb para Toledo (agora mandei bem no site), uma cidadezinha medieval do lado de Madrid. Nessa cidade, eu nao sei o que rolou que a gente estava sem mapa no comeco, e dai comecamos a fazer uns caminhos alternativos, nada turisticos. Compramos uma breja Mahou, a melhor que gente tomou na Espanha (mas até agora a gente nao sabe como pronuncia o nome), um saco de batatas e no melhor estilo farofa fomos tomando morro acima. Sim, a cidade é protegida por uma muralha láaaa em cima do morro.

Uma coisa que eu achei muito da hora lá na Espanha é que estavam rolando várias comemoracoes pelo Centenário do Dom Quixote e daé a gente viu espalhado por Madrid várias estátuas do Don Quijote e do Sancho Panca feitas por diferentes artistas, cada uma de um jeito, claro. Em Toledo, que fica na província Castilla-La Mancha, tem varios jogos de xadrez em que as pecas sao personagens ou objetos do livro. Em Toledo tem tambem mapas mostrando o trajeto que Dom Quixote fez, que eles chamam de Ruta de Don Quijote. Claro que tudo isso é para turista ver, mas na minha opiniao, nao deixa de ser interessante.

Ficamos na Espanha do dia 24 ao dia 28 e depois rumamos a Portugal. Coimbra, onde teoricamente eu encontraria outro amigo meu, o Saci. Mas o Saci, diz ele que por causa do visto (eu acredito no amor, Saci hahahahahah), teve que voltar momentaneamente (?) para o Brasil. O que nao nos impediu de ficar no ape dele em Coimbra, com a simpatica menina que mora com ele.

Coimbra é uma cidade muito simpatica. Tem a Universidade de Coimbra, que é a maior atracao por la, mas a gente se divertiu bastante em Coimbra. A cidade tem varios cantinho bonitos, como quase todas as cidade em Portugal alguns conventos e mosteiros, e o que eu, pessoalmente mais curti, Portugal dos Pequenitos (a foto tá tosca, é bem mais legal que isso), um parque que a principio a gente nao deu nada e foi uma das coisas mais legais da viagem: tinha miniaturas de todas as casas típicas de Portugal. Tipo: casa Alentejana, casa de Lisboa, casa do Porto. Dizem que é para as criancas, mas a gente se divertiu para caramba. Alias, Leticia, tirei uma foto com uma casa que tinha a imagem de Santo Antonio, depois te mando. (rs)

Outra coisa que a gente apreciou bastante em Portugal foi a temperatura, bem mais alta do que aqui na Alemanha. Enquanto aqui deu uma nevasca de tres dias sem parar, teve um dia em Lisboa que o Daniel ficou só de camiseta. beleza, admito que a gente estava animado com a temperatura de 15 graus e exagerou um pouco (eu cheguei a sair dia a noite de regata), mas 10 graus faz muita diferenca no humor das pessoas. A gente pode comer em lugares abertos sem congelar os dedos das maos, e isso nao tem preco. A gente ate comeu mexerica e filosofou sobre a vida e o amor em um parque.( hahahahahaa, cafona é a mae, ne?)

Fomos tambem ao Porto. O foda é que eu nao conseguia parar de cantar aquela musica, Os Argonautas, do Caetano. Teoricamente nao faz sentido, mas é que eu cantava errado, eu achava que era " O Porto, meu coracao nao aguenta ..." e eu só sabia essa parte e a parte do navegar é preciso. Mas foi bem eu achar que a música era sobre o Porto mesmo, pq isso deu outra magia a cidade. Mas mesmo sem a música, Porto é lindo. na verdade, a cidade do Porto nao tem muitos atrativos, mas tem uma atrativo que vale por todos. Eu já tinha sido avisada pelo Jadyr "Quando vc estiver no Porto e passar para o outro lado da ponte, olha para trás e vc vai ter umas das vistas mais bonitas da sua vida". É isso mesmo, Jadyr. Vc olha para a frente e tem o rio Douro e do outro lado, um monte de casas coloridinhas amontoadas. É emocionante.

Fomos visitar umas das tradicionais casas de vinhos do Porto, a Sandleman (com direito a degustacao, claro). Alias, vc sabiam que o vinho do porto, só pode ser fabricado na regiao do rio Douro? Sim, pq ele oferece as condicoes climaticas e biologicas adequadas ao plantio da uva. Como vcs podem perceber, prestei atencao na guia.

Lisboa. Ah, tenho que confirmar um mito: as mulheres portuguesas tem mesmo bigode. As novas e as velhas, muitas delas. Eu sei que já no busao indo de Madrid para Coirmbra, tinha umas 5 mulheres de bigode. No reveillon, que a gente passou em Lisboa, na praca do Comércio (calma, eu chego la) para onde vc olahava dava bigode. Só que eu fui castigada e de tanto fala do bigode alheio, tirei uma foto em que A LUZ fez parecer que eu tinha um bigodao de Manuel. é claro que eu nao tenho aquele bigode, foi a luz. é claro que foi a luz. Só pode ter sido a luz (rs).

Chegamos em Lisboa já para o reveillon. minto, chegamos sem almocar. procurando, procurando, achamos um restaurante "5,40 coma a vontade". É esse mesmo! Fazia um bom tempo que os dois nao viam carne de vaca, entao imaginem a ignorancia. O Daniel nem deixou a mochila na mesa, entrou no restaurante, já foi pegando a bandeja, atropelando tudo por um pedacinho da maminha. Eu ainda fui um pouco mais fina e comecei pelo Caldo Verde. Daí chega o garco e pergunta o que a gente vai tomar. o que que tem? "ah, tem x, tem y, tem guarana...". Os dois na mesma hora "Guaraná". O valor da latinha verde depois de quase um ano na Alemanha é inestimável.

Nossa ceia do reveillon foi chique. Compramos um vinho do Porto, o Ferreira, que nos acompanhou até o último dia da viagem. Explico: o vinho era muito forte, nao dava para tomar tudo num dia, senoa era coma alcoolico na certa. Entao a gente foi tomando, tomando, eu sei que durou até o último dia de viagem. A gente tb comprou um pacote de uva passa (em Portugal a tradicao é comer 7 uvas passas na virada, tinha até um comercial "Coma uma passa para a taca", coitados, achando que Portugal vai ganhar a Copa do Mundo), que tb acompanhou a gente ate Barcelona. No esquema farofa, vc acaba se apegando aos alimentos, nao consegue se descvencilhar tao facil. O Daniel ate contou uma historia muito triste, de um pao italiano que ele comprou em Salzburg e teve que abandonar no meio da viagem pq o pao ficou muito duro. Pobre pao!

Ah, voltando a ceia. E compramos uns queijos tb. O unico problema é que a gente nao tinha geladeira e tentamos comer o maximo de queijo possivel, para ele nao estragar. O medo de entrar 2006 em privadas portuguesas foi inevitavel.

Eu sei que a gente tinha decidido passar o reveillon em lisboa pq eu tinha dado um google na internet e visto que a banda Orishas ia tocar lá. (eu nunca tinha ouvido falar, mas quando eu li isso, vi que o olho do Daniel arregalou, tipo, ele devia gostar) . O que eu nao vi era que isso era uma noticia de 2001. Mas até aí as passagens já estavam compradas. No lugar do Orishas, teve um show de uma boy band portuguesa, que ate agora eu nao entendi o nome. O Daniel tava me xingando de tudo quanto é nome no comeco, pq a banda era uma bosta e tal. Só sei que depois de algumas doses do Ferreinha, uma garrafa do vinho barato do supermercado e meia garrafa de pro Secco, ele soltou "é, até que esse baterista manda bem" hahahahahaahah, mereco. A gente tava bem louco e resolvemos sentar na beira do Tejo e ficamos conversando sobre a vida. Dai bateu uma fome e resolvemos procurar um lugar para comer.

No meio do caminho, tinha um tiozao que soube aproveitar as oportunidades do mercado. Ele tava com um violao, no meio do caminho, tocando umas musicas tipo Eric Clapton. É claro que ele nao tocava bem, ele nem cantava nem nada, mas nossa, quando vc esta louco, parece que tudo é bonito, ne? (é esse o perigo de pegar alguém na balada. oucam quando seus amigos sobrios tentarem te impedir). A gente ficou la pirando no Eric Clapton uma cara, acho que uma meia hora. E foi amontoando gente, e mais gente. Ou seja, o zé, que em qualquer outro dia do ano nao ganharia um centavo, tava faturando ali.

Beleza, parei na parte em que a gente estava com fome. Eu estava com fome tipo de um yokissoba da Paulista, mas a unica coisa que a gente achou foi uma padoca. Bombando. Depois de algumas cotoveladas, cheguei ao balcao e pedi deseperada "Dois hamburgueres". "Ora, pois, hamburgueres acabaram, agora só há bifanas". "Entao manda duas bifanas". Nisso o Daniel me alcancou "o que vc pediu?". "Bifanas". Percebi que ele tava bebado pq ele nao perguntou o que era. Mas depois de um tempo "quanto custa?" hahaahahhaa. A bifana consistia d eum pao frances meio murcho, uma carne branca X meio gordurosa e queijo. A gente comeu como se fosse a coisa mais saborosa do mundo, só no fim do sanduiche eu perguntei do que era a carne, pergunta a qual o Daniel nao soube me responder.

No dia seguinte fomos dar uma volta por Alfama, o bairro mais antigo de Lisboa. Uma vielinhas e váaarias ladeiras, escadas e afins. Muito bonito. No topo do bairro fica o Castelo de Sao Jorge, que dá uma vista geral para a cidade e consequentemente para o Tejo. Nossa, nesse bairro tb tem uns bondinhos, meu, se pegar o pé de alguem já era, os bondinhos vao chinelando, descontrolados.

hahahahaha, um episódio imperdivel de Lisboa foi o fado que a gente foi. Fomos lá no Bairro Alto, o bairro boemio de Lisboa, alias, muito legal, varios barzinhos, tipoVila Madalena. Fomos em um domingo e tava cheio. Beleza, escolhemos uma casa de fado pelo acaso (mentira, foi pela preco). Era maior arrumada, dava ate para dizer que era chique. Beleza, eram uns quatro cantores de fado, que se revezavam. Enquanto um cantava, os outros ficavam em uma mesa enchendo a lata e comendo uns aperitivos. A gente escolheu sentar na mesa bem da frente deles. Uma das cantoras, uma gordona com porte de barítona, comecou a tretar com os outros cantores de fado, por um motivo que a gente nao entendeu. Rolou uma discussao, eu sei que a gordona pegou a sacola dela e mudou para uma mesa lá na frente do palco. E os outros tres ficaram atras da gente, falando mal da gordona.

dai era a vez da gordona cantar. Vc acha que os outros deixaram? Quando a gordona cantavam, os outros tres faziam a segunda voz em cima. Nós, o público, eramos meros coadjuvantes da treta entre os quatro. Entao era assim: a gordona cantava "Prato do dia, uma sardinhada..." e a gente ouvia tres ecos, dos tres cantando em cima, e continuava "pinga da boa", um, "pinga da boa" mais agudo, dois, "pinga da boa" ainda mais agudo, tres e assim por diante. Eu sei que a gordona invocou e mandou os violeiros pararem de tocar que assim nao dava e tal. Ela estava bufando de raiva. Nisso, eu olhei para a dona da biboca, e ela estava bem sussa.

Beleza, dai foi o outro cantor de fado la para a frente, um que parecia o Roberto Justus. Ele era meio metido a galanteador e foi dar um carinho na gordona, que estava na mesa da frente do palco. para que, a gordona ficou puta e tirou a mao dele dos ombros dela. Vc acha que ele se abalou? Ele fez uma cara de tipo "haha, coitada, eu to fazendo a caridade de dar um carinho nela, mal comida".

Eu sei que a treta continuou até o fim do show. No fim, comecamos a pensar que era tipo um teatro, ja combinado, pq nao é possivel tanta baixaria assim.

Em Lisboa tambem fomos a uma churrascaria. Como diz um dos fados que a gordona cantou "Nem as paredes confesso..." o estrago que foi eu e o daniel naquele rodizio.

Etapa final: Barcelona. A gente ja estava cansado, meio sem paciencia. Viajar é bom, mas nossa, tem uma hora que suas roupas limpas acabam, que o shampoo acaba, que a toalha tá fedida. O que vc quer é casa. Estavamos tambem meio putos, por deixar Portugal. Mas nao dá para deixar de elogiar a cidade: Barcelona é muito legal, muito legal mesmo. É uma cidade em eu moraria. Junta muitas vantagens em uma cidade só: tem praia, é uma cidade grande, é bonita, tem bastante vida cultural. Mas eu pensei que catalao era mais parecido com o espanhol, mas nao, é bem o meio termo mesmo entre frances e espanhol. (pelo menos na minha opiniao). varias palavras com x, e tal. Mas o mais engracado mesmo, era a gente tenatdno falar um portunhol com catalao. Só a mimica salvava.

Barcelona só fala do Gaudí. Sao as casas do Gaudí, a igreja do Gaudí (Sagrada Familia), o parque do Gaudí (Parque Güell). Os souvenirs, só da Gaudí. Alias, a historia da Sagrada Familia é de morrer.

O cara (no caso, o Gaudí) trampou quarenta anos nessa igreja, até ele morrer (foi atropelado, bem observou Daniel Porto "tanta gente para atropelar, o cabaco foi atropelar justo o Gaudí!"). Dai eles continuaram as obras, que ainda foram interrompidas na Guerra Civil espanhola, quando quebraram quase tudo no interior da igreja, inclusive várias maquetes que o Gaudí tinha feito ("Se destruiram as maquetes, como eu posso saber se isso daqui é do Gaudí mesmo?, pergunta um Daniel incrédulo"). Eu só sei que as obras comecaram em 1882 e ainda nao terminaram!!!!!! E quando eu digo que ainda nao terminaram e ainda falta muuuiiita coisa. A previsao é de terminar só em 2082! Beleza, a igreja é muito muito foda, rica em detalhes, cada hora que vc olha para um bagulho, vc ve um detalhe novo. Mas mano, 200 anos é muito tempo! E do jeito que aquilo da dinheiro (a entrada é cinco euros), eles nao vao terminar tao cedo!

Hahahahah, e dentro da igreja tem um museu. eu tava lá olhando os bagulhos e ouvindo um guia lá falar da igreja e tal. vou dar voz ao Daniel para relatar o ocorrido "Dai, Lo, vc tava la, prestando atencao e tal, e vc virou maior convicta para seguir a guia (que vc nao tinha pagado, claro). No que vc virou, vc só nao viu o degrau na sua frente. dai vc cambaleou uma, duas, tres vezes e entao eu pensei "beleza, ela nao vai cair", só que na quarta vez vc desequilibrou e já tava no chao. hahahaha, foi mal, Lo, mas eu vi até o seu cofrinho". Vcs acham que o bafao acabou ai? nada disso, eu comecei a chorar hahahahahaha.

Ufa, é isso entao, galera. Foi mal por me alongar, mas viagem é assim mesmo.

Mae Atenas

2006-01-06T09:06:00.000-08:00

Esse post é dedicado a minha mae, a mulher mais foda do mundo.
E ela sabe porque.

Balanco anual

2005-12-07T06:05:00.000-08:00

Daqui a alguns dias vai fazer seis meses que eu conheci o Daniel. Daqui a alguns dias vai faltar 2 meses para eu ir embora. Acho que essa data (digo, a data que será comemorada daqui a alguns dias) merece algumas observacoes e avisos, sobre a Lorena que veio para cá e sobre a Lorena que está voltando para aí. É amigos, inevitavelmente mudei. Ou será que é melhor dizer cresci? Ainda há a opcao do careteei, mas essa eu prefiro descartar por motivos óbvios.

Nao acredito que um ano possa fazer mudancas radicais em uma pessoas, em termos de comportamento. Mas acredito que a distancia desempenha um papel fundamental na mudanca de olhar para com as coisas.

É mentira tb dizer que um dia eu acordei e percebi que meus valores tinham mudado um pouco. O processo foi gradual, natural e sutil, de modo que só percebi algumas coisas lendo cartas do passado e nao me reconhecendo mais nelas. Ou entao nao me imaginando fazendo coisas que há um ano faria sem problema algum. Nao é arrependimento, de modo algum, é mudanca mesmo.

Explico-me: como leitora dos escritores malditos e mulher tida como emancipada, pretensa intelectual e dita moderna, era inconcebivel para mim, por exemplo, a hipótese de realmente amar alguém. Nao por mal, nem nada, mas Bukowski me ensinou que nao existe o amor. O que as pessoas chamam de amor é puramente uma juncao momentanea de interesses das partes, era o que eu pensava. E é óbvio que meus relacionamentos de entao tinham de manter tal padrao. Platonismo, sofrimento, badernagem, etc.

Nao descarto essa hipótese, pode ser, quem sabe. Mas tem alguma coisa a mais que isso. Alguma coisa que quando vc olha a pessoa dormindo, seu coracao fica toooddooo mole e vc poderia ficar ali uma cara. Alguma coisa que eu nao consigo explicar, que mesmo vc sabendo que talvez nao dure para sempre, te faz acreditar que sim, que vai durar para sempre. Alguma coisa que só de ter a outra pessoa rir, te da vontade de rir tb. Há um ano, eu nao me imaginaria nunca escrevendo essas cafonices. É tanto cliche, tanto cliche, que quando acontece com vc, a primeira coisa que eu pensei foi "ah, nao, entao o que os pagodeiros cantam é tudo verdade, meu Deus!"

Pois é. Fiz uma enquete com as minhas amigas para elas resumirem o ano de 2005 em uma frase. Tipo, "2005 foi o ano em que passei na faculdade", tipo, alguma coisa que tenha acontecido de importante na vida de cada um em 2005. Entre putarias, namoros terminados e tratamentos médicos, tinha a minh frase. "2005 foi o ano em que gostei de verdade de alguem".

Sobre a neve

2005-11-30T03:02:00.000-08:00

Aos caipiras que, como eu, nunca viram neve, conto-lhes a verdade: ela é mais bonita nos filmes.
mentira, é bonito para cacete ver tudo branco branco, do olho ate arder se ficar olhando muito.
Mas a neve nao é nada pratica. O seu tenis molha, escorrega para caramba, depois que derruba tudo fica meio marrom cor de coco.

Luta de neve? Só com luva, senao sua mao cai (rs).
mas é engracado ver todo mundo andando que nem galinha choca com medo de cair, os carros andando beeem devagarzinho.

Quando vc percebe que seus valores se inverteram

2005-11-30T02:28:00.000-08:00

- Lo, sera que ta muito frio la fora?
- Sei nao, Dani.Deixa eu olhar na internet. Ah, dois graus, ta sussa!

Dubliners

2005-11-27T03:56:00.000-08:00

Sábado passado, rumamos Neury, Ernesto, Andy (um alemao amigo do Ernesto), Daniel e eu para Dublin. Só para um final de semana, aproveitando mais uma das incriveis promocoes das padroeira dos pobre RyanAir. (ida e volta 30 euros. com trinta euros vc nao consegue chegar nem ate Berlin de trem).

Claro que teve umas furadas. A cidade de Dublin em si nem tem muita coisa para ver, a grande atracao da Irlanda sao tres: Guiness, os irlandeses e os pubs. Minto, sao 4, tem tambem os cliffs, uns penhascos gigantes perto do mar. E eu gostei tambem que as placas sao escritas em ingles e em aélico (acho que é isso ae o nome da lingua), a lingua dos celtas.

Beleza, chegamos na sexta, fomos para um barzinho legal e no sabado resolvemos ir para os tais dos Cliffs. Só que a gente nao tinha pesquisado direito sobre o lugar e nem as conexoes para chegar nesse lugar. Eu sei que a gente atravessou a Irlanda, juro, de ponta a ponta e fomos para em Galway. De la a gente queria chegar nos Cliff of Moher. Tres horas ate Galway e chegando la nao tinha mais busao ate os cliffs. Galway é ate bonitinha, no verao tem uns festivais de musica la, mas nao precisava ter atravessado a Irlanda toda.

De volta a Dublin, vamos às outras tres atracoes da Irlanda. A gente foi no Stag´s Head, um dos pubs mais tradicionais de Dublin. Nossa, essa foi a parte mais da hora da viagem. os irlandeses sao mesmo muuiiittoo legais, muito amigaveis, conversam com todo mundo, causam o tempo inteiro. Nesse bar tinham uns tiozinhos tocando musica irlandesa. e a gente sentou do lado de um casal irlandes e de um gay. cacete, depois de umas quatro Guiness no coco, o Neury e o Daniel ja foram tirar fotos com os tiozinhos da banda, o gay levou o Daniel no cavalinho (aiaiaiaia). pena que os pubs fecham, no maximo, as 2:30! Só que dai os irlandeses saem do pub e procuram outro lugar para continuar a beber. E como bebem, dio santo. Deveriam colocar umas placas, do tipo "morar na Irlanda é prejudicial ao seu figado", a galera é non- stop. (Marina, Corazza e Silvinho poderiam facilmente se passar por irlandeses). saimos desse pub e fmos para uma outra balada que tinha uma bebida, digamos, bem inusitada: CERVEJA DE MACONHA, é a Hemp Beer.

Outra coisa engracada foi notar que TODO o turismo de Dublin se concentra na figura da Guiness. A fabrica fica no meio da cidade, todos os souvenirs sao da Guiness (ah, tem uns duendes perdidos tb), a galera toma Guinness mesmo nao é mito, nao. A fabrica é muito da hora, o Neury falou que tem o formato de uma pint, mas meus olhos miopes nao conseguiram enxergar isso. Alem do basico de contar toda a historia e confeccao da cerveja, conta uma curiosidades do tipo que Guinness era receitada como remédio antigamente.

Logico que teve baixaria na Guinness tb, ne? Depois que a visita terminava, tem uma parte que vc aprende ou a degustar ou a tirar a Guinness da maquina do jeito correto. A gente escolheu tirar da maquina, pq o copo que a gente ganhava com breja era maior. Dai as pessoas tiravam a Guinness delas, davam um golinho e deixavam la o copo cheiao. para que, nossa, o alemao entrou no jogo e a gente foi fazendo a rapa dos copos, cada um deve ter tomado umas 4 Guinness, por ae, perdia conta depois de um tempo, pq a gente so ia repondo o conteudo dos copos, nunca deixava esvaziar. e só fomos embora pq a gente tinha que pegar o aviao para voltar.

Fotos, para variar, aqui.

Mochilao

2005-11-10T08:00:00.000-08:00

Aproveitando um tempinho, vou contar como foi o mochilao com minha irmazinha Leticia, que veio para ca. tirando a parte emocionante, do encontro com a pequena na estacao de trem, pulando a parte de que o dani foi buscar ela no aeroporto com uma placa "pingo de mel", e pulando o fato de que ela ficou um pouco chocada com a danca da búlgara no churrasco 8a búlgara chamava de Belly Dance uma danca em que ela se requebrava com a mao na xavasca, vai entender...), indo direto para Frankfurt.

Claro que eu nao vou contar os 15 dias de viagem, pelo amor de Deus. Vou resumir rapidamente a impressao que tivemos das cidades e fatos inesqueciveis (seja para o bem ou para o mal).

Saimos de Darmstadt e fomos para Frankfurt, para a le conhecer o Flohmarkt. explico: estudamos em colegio alemao e desde o primeiro livro eles falam da porra do Flohmarkt. Mas como nao temos nada parecido no Brasil, eu nao tinha a menor ideia do que era um, e nem Leticia. O Flohmarkt, como bem definiu o Daniel, é um esquema engenhoso para fazer a economia rodar. Os burgueses botam as coisas que eles nao precisam mais na rua. Vao la os proletarios e pegam, limpam e vendem de novo para os burgueses em um mercado aberto. Isso é um Flohmarkt, muita gente vendendo coisa usada e na maioria das vezes, inutil. Mas é taaao legal, que a a gente compra. E depois de um tempo percebe que é mesmo inuti e bota na rua d enovo. Dai vai alguem e pega de novo, limpa e assim por diante. Um ótimo meio de mostrar a estagnada economia alema.

Saindo de Frankfurt fomos para Berlin. Para quem nao sabe, Berlin, ate agora, é minha cidade preferida aqui na Europa. Leticia simplesmente odiou. Achou tudo velho, acho que a cidade só vive do passado, que o turismo só gira em torno da guerra, e vi certa razao no que ela disse. Mas para mim, que vivo isso todos os dias, tem outro significado. A parte mais legal de Berlin foi o campo de concentracao, Sachsenhausen. (o link remete só a entrada, mas eu acho macabro tirar foto dessas coisas, tipo campo de concentracao, ruina de guerra. nao é bizarro vc sorrir e dizer X do lado de uma igreja destruida por bombas? eu acho...). tava maior frio, vento, o dia tava cinza e o cara contando do cotidiano ali, deu para sentir 10% do que os judeus sentiam. Sem querer ser esotérica, o bagulho tem muita energia negativa.

saimos de berlin e fomos para Füssen, o castelo que o rei Ludovico II da Baviera construiu e que inspirou Walt Disney a criar o castelo da Cinderela. Eu ja tinha ido tb, mas é realmente muito legal, pq vc fica com o nariz colado nos alpes, que comecam a ficar com os picos brancos por essa epoca. Foi uma experiencia totalmente diferente fazer isso no verao e no outono. Muito menos turistas, muitos menos folhas nas arvores. Hahahaha, depois posto aqui uma foto em que tirei com o rayban da minha irma em que fiquei parecendo "Lorena na casa de Campos de Jordao de Caras".

Viena. A gente ja tava sem tomar banho desde Berlin. Meu cabelo tava duro e o de Leticia cheio de nó. leticia definiu bem a situacao: "é preocupante quando vc sente um fedor e ao inves de se perguntar QUEM esta fedendo, vc comeca a se questionar se é VC quem esta fedendo". Mas Viena é realemnte MUUIITO bonito. Um pouco morto, talvez, mas muito bonito. Dai eu e a Leticia a gente ja tava na merda, sujas, sem tomar banho e tal, a gente resolveu se dar um luxo e fomos tomar um cafe numa dessas cafeterias bem caras. (na verdade era o Museu do marzipan, que tb tinha uma cafeteria sensacional, mesmo): O cafe custava 4 euros (nao convertam, por favor, quem converte nao se diverte). A gente tinha combinado de rachar uma fatia de bolo, e a vaca da garconete nao deixou, fez a gente, cada uma pedir um bagulho. (isso ja tinha aocntecido em Amsterdan comigo, Ligia e Mauricio, e eu ja tinha a experiencia de saber que a galera é inflexivel). Eu sei que um cafe e um bolo saiu 10 euros. Eu e Leticia saimos daquele cafe xingando a vadia da garconete quando percebi que tinha esquecido meu gorro la dentro. No que virei para tras para voltar para o cafe, pisei na merda do cavalo. Minto, nao pisei, ATOLEI o pé, com gosto. Claro que sem querer, mas encarei aquilo como destino. Eu e Leticia olhamos uma para a outra, tivemos a mesma ideia e voltamos correndo para o cafe. Eu sei que eu entrei naquela biboca esfregando meu pé bostedao naquele carpete de fresco. Nossa, deixei um rastro de merda de cavalo. hahahahah, nesse caso, a vinganca literalmente veio a cavalo. Ah, vale lembrar tb que a Leticia comeu uma salsichona em Viena e chamou o hugo no trem. O comentario da minha mae: "Pena que seu vomito veio só depois, pq se viesse antes, vc vomitava tb naquela cafeteria de fresco. dai era a lorena com a bosta e vc com o vomito hahahahaahah". Sim, loucura é hereditaria. Foi bem da hora tb pq a gente pegou o metro e fomos la para a periferia de Viena (se é que isso existe la) e ficamos umas duas horas, so de boa, olhando o Danubio, falando da vida....

Veneza. Ow, a cidade é bonita MESMO. Mas fede, é cara e cheia de rato. Mas é impressionante, mesmo. Alias, foi em veneza que a gente teve a primeira amostra do que sao os italianos. Eu e a Leticia a gente aproveitava o banheiro dos museus para dar aquela descarregada. sabe como é que é, nao era todo dia que a gente dormia em albergue, banheiro de trem só quando a charuta ja ta na beica. Era batata, o primeiro museu do dia era o sortudo a nos receber. Em Veneza, o escolhido foi o Palazzo Ducale. A gente la na fila e antes da gente entrou uma menininha de uns 5 anos. Quando ela saiu, entrou a senhora que limpa os banheiros na cabine. Quer dizer, ela pos a cabeca para dentro, mas voltou correndo, toda esbaforida gritando "Mama mia". Claro que isso reprimiu nossos intestinos e adquirimos a S.C.E. (Sindrome do C. Educado). Em Veneza, a gente tb encontrou a Piti. Sem querer forcar digressoes, a Piti merece uma historia. A Piti é minha amiga desde o colegial e a gente sempre andou bastante juntas. Dai um ordinario qq disse uma vez "nossa, sua amizade com a Piti é uma coisa assim, tipo Maria Clara Diniz e Eliete" (era a época da novela Celebridades). Nao preciso nem dizer quem era a Eliete.... A gente jantou, bebemos varios vinhos, a Piti parlou italiano, foi muito muito da hora.

Atenas. para comecar, pegamos um navio em Ancona que levou nada mais nada menos do que 22 horas para chegar em Patras, litoral da Grecia. De la, mais 4 horas ate Atenas. Eu só encarei a jornada pq achei que valeria muito a pena. E valeu mesmo. O navio era desses gigantes, bem chiques, mas como eu e a leticia tinhamos pagado a passagem mais barata, a parte que nos cabia no navio era o canil hahahahahahahaha. mas a gente arrumou uns esquemas la e conseguimos uma poltronas. mas o navio se resumia a nos duas, duas maes com as respectivas criancas e 200 caminhoneiros. Dai eu e Leticia adquirimos outra Sindrome: a S.O.P. (Síndrome do Olhar Perdido). Para onde quer que vc olhasse tinha uma imitacao de Bino te olhando e querendo seu corpo, por isso o jeito era olhar para o vazio, sempre para o vazio.

Mas a cidade de Atenas é realmente um caos. Caos, caos, deixa Sampa no chinelo, Roma no chinelo (quer dizer, Roma nem tanto no chinelo). os gregos sao meio parecidos com os brasileiros, mexe com a mulherada, sao engracados. ´Para qq individiu que goste de historia e/ou literatura é Grecia é um prato cheissimo. Nao tanto pelo conteudo, mas sei la, achei legal passar pelo teatro onde "As ras", do Aristofanes, foi apresentado, ou entao, sempre que vc olhar para cima ver Acrópolis. Mas para os padroes Europa, Grecia ta anos luz atras em termos de organizacao. Aquelas letras malucas, muda a estacao de trem e nao tem aviso, tem que ir para la bem calma, sabendo que vc nao vai receber as informacoes de mao beijadas. Da hora tb foi quando a gente tava voltando para pegar o navio em Patras e voltamos de trem ate Patras. Nossa, cada praia. E me arrependi tb de nao ter feito as ilhas gregas. Nao fiz pq achei que ja ia estar frio, mas estava um calor de arrebentar a suvaca. Aqui na Alemanha frio, frio, frio e la bombando. Ah, abrindo espaco para um reflexao minha e de Leticia na Grecia, resolvemos averiguar se alguns ditados envolvendo a nacionalidade grega correspondem. O primeiro e óbvio foi o "Deus grego". Sim, os homens gregos sao lindos, muito mesmo. Impressionante, na minha opiniao (que leticia partilha), deixam os italianos no chinelo. E que eles sao muuuiiiito sem niveis, passa uma mulher eles chupam os beicos, assim nao da. mas eles sao bonitos mesmo. O segundo é o "presente de grego", confere tb. A gente foi comer em um restaurante de especialidades gregas e o chefe ficou empurrando um prato de carne de carneiro para cima da gente. Eu, claro, topei, adoro experimentar essas comidas tipicas. meu, o bagulho caiu que nem uma argamassa no meu estomago, acordei no meio da noite sem ar, o carneiro estava sendo tosqueado no meu estomago. Por isso, vai a dica: Nao aceite ofertas de gregos. Quanto ao beijo grego, nao houve oportunidade de verificacao. (rs).

Roma, caramba. O, cidade bonita. Onde quer que vc olhe tem um lugar bonito. As pessoas bem vestidas, come-se bem, gostei demais de la. mas tb fiquei um pouco assustada com tanto fervor catolico. Na Basilica, na parte debaixo, ta o tumulo do papa Joao Paulo II. Nossa, a galera chorando para caramba, ajoelhada, chorando. eu, hein... A coisa mais da hora que eu achei em roma foi a Fontana di Trevi. nem curto muito Fellini, mas é muito bonito, nossa, muito mesmo. Reza a lenda que a primeira moeda que vc joga e para vc voltar outra vez a Roma e a segunda é para o seu desejo se realizar. O fundo da fonte parecia o cofre do Tio Patinhas de tanta moeda.

Milao, ficamos na casa de uma amiga da Piti, sensacional a mulher, Raquel. Ela é brasileira, ma smora na Italia ha 20 tantos anos, foi legal ver a opiniao critica de um italiano sobre a Italia. A Leticia pirou em Milao com as milhares de lojas, marcas. Todo mundo falava tao mal de Milao, que eu fui sem esperar nada e acabei gostando da cidade. nada espetacular, mas a catedral é bem legal, o palacio é legal. E a Piti ciceroneando a gente, falando italiano, deu um orgulho.

Eu sei que viajar é legal, mas eu nao via a hora de voltar, tomar um banho decente, dormir sem sentir o cheiro de chule de no minimo mais 3 pessoas na quarto, fazer um number 2 lendo uma revista sossegada, dar um beijo no Dani, tomar banho sem chinelo. Estar em casa, nao tem preco.

Estudar é preciso, postar nao é preciso

2005-11-03T03:21:00.000-08:00

Caros leitores (hahahahah, me achei agora)
Paciencia é o que lhes peco no momento!
tenho que estudar, daqui a pouco vou embora e tenho que dar um gas nas coisas aqui!
Mais posts em breve

O rally da manguaca

2005-10-12T06:16:00.000-07:00

O IDEA, tipo o gremio da Universidade de Darmstadt, promove varios eventos para integrar os estrangeiros matriculados na Uni. Sabado fizeram um cafe da manha, semana que vem vai ter um jantar as cegas (vc se inscreve e vai jantar com uma galera que vc nao sabe quem é) e ontem teve o KneipeRally, que traduzindo é rally entre os bares.

A brincadeira é assim: os estrangeiros sao divididos em grupos. Cada grupo passa uma hora em cada bar, manguacando. Sao quatro bares, cada um com sua especialidade vendida a precos modicos para os estudantes. Tem um controlador, que marca o quanto cada grupo bebe. O grupo que beber mais ganha. Parece simples, mas foi só bafao.

Primeiro porque alguns brasileiros, entre eles a docura do meu namorado, queimaram a largada e ja se embebedaram antes mesmo da brincadeira comecar. Percebi que o estado etilico dele era avancado no que a gente foi atravessar a rua, o sinal ficou vermelho e ele soltou "Scheiße, mano". Brasileiro ja chama atencao pelo estardalhaco que sempre faz, bebado, entao, calculem.

O primeiro bar foi coincidentemente o Brasil e a especialidade, claro, caipirinha. Sentei da mesa de uns americanos e um britanico e ja vi o rosto da galera comecar a ficar vermelho na medida em que os copos de caipirinha iam se esvaziando. Ate ae, tava tudo meio sob controle.

O segundo bar era o Latin e a especialidade, tequila e Jägermeister. Virge, dai ferrou. Tinha um piano no bar, eu e o Daniel ficamos causando no piano, a galera ja comecou a ficar descontrolada, se debrucavam em cima do balcao, eu so via as bandejas saindo cheias de copinhos.

No caminho do segundo para o terceiro, eu ja nao me lembro perfeitamente das coisas. O que sei foi que hoje acordei com uma meia que nao era minha. Dai me lembrei que nao sei porque cargas d´água, eu, o dani e o antonio trocamos de meia no meio da cidade. Agora o motivo, desconheco ate agora.

Terceiro bar era o Ratskeller e a bebida era cerveja. Nesse eu arreguei e nao tomei nada.

O quarto era o Hobbit e a bebida era o Apfelwein, um vinho horroroso feito de maca. A galera ja tava muito, mas muito bebada. O Neury invocou com um frances sentado na nossa mesa, pq parece que o frances disse que alguem de nos fedia, nao entendi muito bem. Nisso, tinha uma espanhola tambem sentada na mesa, e alguem estava falando portunhol com ela.

A partir desse momento as lembrancas ja comecam a ficar embaralhas, sem sequencia.Eu sei que fomos mandados embora do bar, ja tava fechando e a gente ainda la. Eu nao sabia nem mais quem eu era e estava de bike. É claro que nao fui embora de bike, tenho amor a minha vida.

Claro que nao sei qual grupo ganhou. Alias, desconfio que a competicao é apenas um pretexto para estimular a integracao. A bebida tambem une.

Fotos

Universidade

2005-10-11T04:07:00.000-07:00

é isso ae, galera, finalmente consegui me matricular na Universidade aqui.
vou fazer um semestre de Germanistik aqui e depois de volta para o Brasil.
Passou rapido, ne?
nem sei se vou conseguir passar nas materias, mas tb isso nao é o mais importante. O mais importante é ter esse contato com a universidade, com as pessoas, gente que tens os mesmos interesses que eu, ver como é, mesmo. E alem disso, conhecer mais estrangeiros.
olha a foto do predio das Humanas aqui em Darmstadt.

Na Balalaika

2005-10-06T06:43:00.001-07:00

Convidei as russas e uma dinamarquesa que estao fazendo curso de alemao comigo para ir numa festa dos brasileiros la no Karlshof, a moradia dos estudantes aqui em Darmstadt. Achei que caras femininas novas iam fazer bem a eles e a mim, e senti desde o comeco que as minas eram da pegada. Mas nao imaginava que elas eram TAO da pegada.

As russas sao fodissimas. Bebem como homens. Quando eu contei para a Katerina e para a Nastja que tinham uns 20 homens, entre compromissados e solteiros, elas surtaram e fizeram um brinde a "Bettkomunikation", ou seja, a comunicacao entre camas. Desde entao senti que o bagulho ia pegar fogo.

A dinamarquesa é uma fofa, muito legal, muito inteligente e tambem como bebe.
Hora que as tres chegaram na festa, os homens emudeceram: nao é normal tantas garotas em uma festa de engenheiros. Mas com a ajuda do vinho, da cerveja , da vodka e do rum que eles roubaram do frances que divide apartamento com o Andreas, eles logo tiraram as meninas para dancar forro. A coisa mais engracada do mundo é ver russa dancando forro. Mas ate que elas levam jeito para a coisa. A dinamarquesa logo se engracou com um turco, e as duas russas cairam nas maos de dois brasileiros . Na hora do knütschen (amasso, em alemao), todas as nacionalidades falam a mesma lingua.

Ontem teve curso e fui bombardeada de perguntas: "como se diz isso em portugues?" ou "o que quer dizer isso em portugues?" e tal. Nisso a Nastja me lanca "o que quer dizer poe a boca?" Comecei a me rachar de rir e perguntei onde ela tinha ouvido aquilo. Quase me mijei quando ela disse que foi o brasileiro que ela pegou que disse isso para ela. Expliquei o que queria dizer (no contexto, é claro) e ela "ele me disse que cala a boca e beija logo" Dai entendi que era CALA A BOCA. mas ainda assim´, pode ser foda, dependendo do contexto ...

Oktoberfest, senhor pai amado

2005-10-06T05:26:00.000-07:00

Para comecar, vamos esclarecer uma coisa: a Oktoberfest nao é em outubro, mas sim em setembro. Sao tres semanas de Oktoberfest, ela termina na primeira semana de outubro.

Eu tava com uma gripe do diabo, alias, minha gripe merece um comentario antes de comecar a falar de Oktoberfest. Foi a primeira vez que eu vi uma vantagem em ter gripe. Aqui na Alemanha, a galera assoa mesmo o nariz, onde quer que eles estejam, sem vergonha de ser feliz. Eles acham muito mais falta de educacao ficar puxando o ranho para dentro toda a hora do que botar ele para fora com uma boa assoada. É uma coisa cultural, vcs sabem. E como eu me adapto sempre às culturas locais, nossa, lavei a alma de asssoar o nariz. Quando eu sentia ele entupindo, ja dava aquela assoada que ressoava longe.

Beleza, eu e uma tribo guerreira de 6 homens saimos de Darmstadt em direcaoa a Munique. Sempre lembrando da pessima condicao financeira de todos na Europa, pegamos o trem mais barato, ou seja, no total, com as paradas e trocas de trem, levamos nada mais nada menos do que 12 horas para chegar em Munique. Contando tambem as dormidas nas estacoes. Contando tambem o frio da porra.

Chegamos em Munique, maior da hora, todo mundo trajando os trajes típicos da Bavaria, que consistem em calcas corsarios e suspensórios para homens e vestido (ou saia) com um decote que mama-mia para as mulheres. Confesso que com tanta oferta de peito, temi pela vida do meu namorado, que tinha ido uma semana antes.

8 horas da manha, os barracos (que aqui na Alemanha sao chamados de Biergartens) LOTADOS, LOTADOS, LOTADOS. Nem em disputa de classico Palmeiras e Sao Paulo passei tanto aperto para entrar em um lugar como passei para entrar no galpao da cervejaria. Uma hora pensei que ia morrer de falta de ar (meu nariz, apesar das assoadas, ainda estava entupido), vi Jesus. Foi entao que uma forca superior, uma luz, me empurrou para dentro. Sim, meus amigos, agora vontade de manguacar mudou de nome.

Eu só sei que devia ter umas 7.000 pessoas naquele Biergarten. Todas, sem excecao, unidas em um objetivo: se embriagar, o mais rapido possivel. Para os pobres brasileiros nao era uma missao tao facil, ja que só vendem Maß, que sao canecas de nada menos que UM LITRO DE BREJA, ao preco módico de 7 euros. Ou seja, a Oktoberfest é basicamente isso: comer os Pretzels que as meninas vestidas a carater vendem, experimentar os chapeus tipicos da Bavaria e sempre, nao parar de beber cerveja.

No meio do galpao fica uma bandinha animando a galera com os tradicionais Hits alemaes. Eu sei que quando era mais ou menos meio dia, ou seja, depois de quatro horas de intensa bebedeira, a galera ja tava descabelando. Subindo em cima das mesas, dancando em cima dos bancos. E lógico, eu no meio. Pedia para experimentar a comida da galera, dei uma mordida no Pretzel de um velho enquanto ele vacilava conversando com a velha do lado dele, fizemos um amigo, carinhosamente apelidado de "groß Onkel", traduzindo, tiozao. O tiozao tava beeeeem louco, beeemm louco, e pagou uma rodada de breja para todos os brasileiros. Eu sei que ele deve ter gastado uns bons 50 euros na brincadeira.

Quando deu umas 16 horas, eu ja tava vendo Genesio, nao dava mais para continuar. Peguei minha mochila e zarpei de volta. Mais 9 horas de viagem. Enrolada no saco de dormir (roubaram minha jaqueta), gripada, com febre, mas feliz, a Oktober foi da hora.

Quem quiser ver as fotos da Oktober, minhas, do tiozao, dos brasileiros, é só clicar no link que vcs estao lendo. Oktoberfest, segunda semana, bitte.

A importancia da tensao sexual

2005-09-30T01:45:00.000-07:00

Ambientes que concentram só homens ou só mulheres sao problemas na certa.
A minha irma Leticia faz moda e ela sempre me deixava boquiaberta contando os barracos que sai entre a mulherada. Voa pena.

Aqui, quem esta sofrendo sou eu, em um ambiente composto de 80% homens. Nao tem nada de errado com os meninos, muito pelo contrario, isoladamente eles sao sensacionais. Adoro os moleques. O problema é quando eles se juntam.

Eles contam a mesma piada 40 vezes. Eles fazem comentarios engracadinhos sobre garotas. Eles nao sao sutis em nada do que fazem. Eles ficam querendo aparecer um para o outro. Eles sao grosseiros as vezes sem ter a menor nocao de que estao sendo grosseiros. É dificil.

Esses dias mesmo convenci a boa alma do Daniel a ir comprar um gorro comigo. (já tá frio aqui).
Experimentei um, só que nao tinha nenhum espelho por perto. "E ae, Dani, como é que ta?" Ele me olhou e comecou a se rachar "Ta parecendo uma camisinha".

e eu ainda preciso comprar o tal gorro e um casaco de inverno. eu quero as minhas amigas.

Caiu na boca do povo é ruim?

2005-09-22T11:20:00.000-07:00

Hoje esse post nao tem nada a ver com a Alemanha. Nem comigo.
É uma coisa que venho pensando ha muito tempo e ficou bem evidente com as criticas que li sobre o novo disco dos Los Hermanos.

Tá, sou suspeita, gosto para caralho de Los Hermanos. Se eles fizessem um remix de "A Barata", do Só Para Contrariar, eu ia curtir do mesmo jeito (tá bom, eu curto Só Para Contrariar também). A Bafa e a Roberta, essas duas fofas, me mandaram o Cd, o novo. E eu gostei bastante, como sempre. Nao paro de ouvir, para ser bem sincera. Acho que é a voz do Camelo que me seduz, sei la. (hahahahah, sem ciumes, paixao)

Dai hj fui ler as criticas, tanto em blogs amigos como em jornais e tal. E gente que há dois anos elogiava pacas o grupo, agora metendo a boca. Nao to saindo em defesa dos barbudos, nao. Nao é isso. É que agora que TODO MUNDO conhece Los Hermanos, parece que os mesmos indies que idolatravam o trabalho deles ha pouco tempo, hoje cospem em cima.

O que quero dizer é que eu acho isso totalmente sem sentido. No nosso meio (digo dos que estao lendo esse blog tb), isso é muito comum. Enquanto um bagulho é meio desconhecido, ou seja, permanece como um segredo do circulo social ao qual vc pertence, beleza, é legal, é descolado, pega bem falar que vc frequenta x, ouy. Quando o povao, e com isso quero dizer as pessoas que vc nao considera descoladas o suficiente, descobre, vira um lixo. Caiu no mainstream, nao presta mais.

Posso citar milhares de exemplos. Acho que para os moradores da regiao da Paulista, o exemplo mais notavel é o Black Dog. "nossa, isso daqui era bem melhor antigamente". Vai se foder, de boa. O cara prosperou, aumentou a birosca, um brasileiro dando certo (hahahahahha), aquele cachorro quente continua ignorantemente grande e vc vem me dizer de antigamente?

Para os notivagos (tb da regiao da Paulista, moro la, desculpem-me), o BH. "Porra, o BH nao é mais o mesmo". Agora pode ser, fiquei sabendo que o BH reformou. (quando eu sai do Brasil ele era o mesmo buraco de sempre). Meu, o BH era um exemplo sensacional da fauna daquela regiao. E todo mundo que SEMPRE reclamava, eram as mesmas pessoas que estavam la amiude.

Hum, balada. O´"Ó do Borogodó" é sempre vitima tambem desse tipo de comentario.
Ah, mais um exemplo, de comida, de novo. (ta, meu pecado é a gula). "A fantastica fabrica de salgado", aquele lugar la no Itaim que vende uns salgados ignorantes no fim da balada tb. Esse eu nao conheco ha muito tempo, mas ja ouvi comentarios do tipo "relembrar é viver".

O que eu quero dizer é que nao acredito que uma coisa perca a qualidade porque se torna conhecida. Quer perde a qualidade é quem fica se preocupando em ser sempre descolado e conhecer sempre um lugar que os outros nao conhecem.

Proximos capitulos

2005-09-15T23:35:00.000-07:00

Vou me ausentar por um tempo, amigos, para cuidar da vida.
Próximo post: OKTOBERFEST!!!!!
Esse é imperdivel.

Independencia na Alemanha

2005-09-15T23:13:00.000-07:00

Saca só: o Consulado brasileiro aqui em Frankfurt resolveu dar uma festa de independencia do Brasil aqui na Alemanha. O Daniel quis ir, beleza, vamo ae.

Era na periferia de Frankfurt, casas com jardins bem cuidados e tal. Era em um sitio. O Daniel assim que viu as plaquinhas indicativas (digo, impressas em papel sulfite "Festa brasileira por aqui"), ja cantou a bola "Lo, isso daqui ta com cara de festa da firma".

Batata. Tava todo mundo la, o Bastos do RH, o Almeidinha do almoxarifado, o Pereira do Help Desk.

Inumeras barraquinhas de comida, cada uma representando um estado brasileiro. A barraquinha da Bahia com Acarajé, a barraquinha de Minas com tutu e assim por diante. Tudo pelos olhos da cara.

Nesse tipo de festa, eu percebo uma coisa que me entristece bastante: os brasileiros que vem para a Alemanha e nao fazem a menor questao de aprender a falar o idioma corretamente, conhecer a cultura do pais e se integrar realmente. Eles vivem em guetos, realcionam-se so entre brasileiros e acham normal após morarem na Alemanha por 10 anos ainda terem pronuncia tupiniquim. Porra, na boa, a Alemanha te oferece condicoes de transporte, emprego, custa vc pelo menos aprender a falar direito? Mas acho que isso acontece com todas as nacionalidades, nao só com brasileiros.

Olhamos a programacao: futebol, concurso de danca, capoeira e banda de samba e axé. Eu cantei a bola "Daniel, esse concurso de danca vai ser o apice da festa".

Batata. Montaram um palco no meio do gramado e chamaram as candidatas. Meu, a maioria era bem gostosa (sem tendencias homossexuais, apenas constatando a realidade). E mandava bem para caramba no samba. Elas subiam de duas em duas e tava um espetaculo ver la de baixo a mulherada suando de rebolar para mostrar que era melhor que a oponente.

Duas, mais duas, mais duas, até que enfim apareceu a Rosalita. A Rosalita era uma negra com uns bons 10 quilinhos sobressalentes, mas que estavam devidamente confinados em uma blusa vermelha bem justa e decotada. A Rosalita tava bem bem bem loca, parecia que ela tinha encarnado a pomba gira. Ela ocupava o palco todo para dancar e deixou apenas um cantinho para a adversaria mostrar o que sabia. Ela ia para frente, ia para tras, jogava a cabeca para frente e para tras, sensacional. Nao preciso nem dizer para quem a gente comecou a torcer, ne?

Beleza, depois das meninas dancarem em dupla, chegou a vez de dancarem todas juntas. A Rosalita deu um show, nao deu espaco para ninguem, atropelou metade das candidatas. Sempre lembrando que ela continuava bem louca, nos breves intervalos do concurso de danca, ela tinha uma personal trinker , sempre ali do lado do palco, que abastecia a Rosalita de breja.

Chegou a hora da decisao. Palmas para x, palmas para y, palmas para Rosalita. Qual nao foi a minha surpresa quando percebi que a Rosalita tinha um fa clube: todo mundo queria a Roslaita na final do concurso de danca.

O embate final: Rosalita e uma popozuda. Palmas para Rosalita. Palmas para a popozuda. Estava claro que a Rosalita ia ganhar. Sabe o que fizeram? "Ah, isso daqui ta muito desorganizado, no proximo ano a gente vai montar um juri" e nao deram o resultado!!! Só Brasil, mesmo!!

Empresta, de novo

2005-09-02T04:06:00.000-07:00

Suas palavras para mim, Ceica?
E me manda esses truques por email, que por aqui nem o David Blane ta fazendo efeito...